8 Nisan 2017 Cumartesi

Beni bir sen anladın, sen de yanlış anladın hayat

Korktuğun şey başına gelir derler; doğru. Bu hayatta küçük yaşlardan beri diğer insanlarla olan iletişimimde en çok yanlış anlaşılmaktan korktum. Hep de yanlış anlaşıldım. Ne kadar korktuysam o kadar yanlış anlaşıldım. Önyargılardan hazzetmezdim işte bu yüzden. Çünkü insanlar seni yanlış anladıklarında "bu davranışının/sözünün/duruşunun/kuralının nedeni nedir?" diye sormazlar, çünkü onlara önyargıları yeter de artar bile.
İkili iletişimlerde yanlış anlaşılmak zor, önyargıları aşmaksa imkansız. Çünkü sormuyorlar ki neden diye. Aslında sorulsa nasıl da yanlış anladığını fark edecek insan ama önyargıda bulunmak, yanlışlığı düzeltmemek, sürdürmek çok daha kolay geliyor. Hepimiz yapıyoruz bunu, ama maruz kalınca daha iyi anlıyoruz.
Örneğin; birine anlayışlı davranmak, onu sıkmamak, zorlamamak için yanına çağırmadığında bile sanki sen onu çağırmak istemiyorsun, uzak duruyorsun gibi anlaşılacak. Aslında çok basit, öyle anlaşılıyor olabilir ama öyle değil. Yine de onu öyle anlamak daha kolay gibi geliyor karşı tarafa. Çünkü karşıdakinin bilinçaltı tam da şöyle söylüyor: "genelin davranışı bu yönde, o zaman onu genellemeliyim."
Tamam hepimiz önyargı geliştiriyoruz. Yapmamak imkansız çünkü insan olarak bu bir savunma mekanizması. Ama eksik olan bir şey var; bir ortamda/duyguda/düşüncede önyargı miktarı kadar empati de mevcut olmalı. Yeri ve zamanı geldiğinde bu kavramlar sırayla kullanılmalı. Önyargıyı çok sık kullanmamıza rağmen empati yapma oranımız çok daha düşük. Herkesin empati yapamadığını fark ettiğim günden beri fazlasıyla kırgınım. Çünkü ben hep yetişkin insanların çok güzel empati yapabildiklerini düşünürdüm.
Önyargılar zamanla yok olabilirler, ancak izleri ruha dokunduysa silinmez maalesef. Ya ruha dokundurmadan, fark ettirmeden oluşturulup empatiyle onarılacak ya da derin izlerin geçmesi için boşuna beklenecek. Maalesef o izler hiç geçmeyecek. O yüzden önyargıları azaltıp empatiyi çoğaltarak empatiye pozitif ayrımcılık yapmak belki de en iyisi olacak. Mesela benim de ruhumda bir takım geçmeyecek önyargı izleri var. Olmamasını çok isterdim, silebilmek isterdim o izleri. Çünkü dedim ya, hep bir gün yanlış anlaşılmaktan korkarken bu izlere sahip olmak nefes aldırmıyor. Onaramıyor insan ve onaramadıkça çaresiz hissediyor, kendini anlatamadığı için aciz hissediyor.

21 Mart 2017 Salı





"Bu bir mektup olsaydı eğer güldürürdüm seni mutlaka fakat bu bir şiir, bağışla"
Haydar Ergülen







Biri gülsün diye yazılan mektuplar hep çöpe gitti. Birini, gülsün diye gıdıklamak için çok geç kaldı içimizdeki çocuk yanımız. 
Birini çok sevmenin onu güldürmeye yetmeyeceğini anladık. Sonra da bir şair bir şeyler anımsattı ve içimiz acıdı. Hepsi bu.






4 Şubat 2017 Cumartesi

Haydi söyle


Şu şarkıyı kullanan reklama denk gelince aşırı etkilenmiştim o zaman. Reklamdan çok şarkıdan, ama reklamdaki duygusal sahnelerden de. Öyle bir döneme denk geldi ki o reklam filmi, hislerimin deli gibi yoğunlaştığı dönemdi.
Bir kalbim olduğunu acı bir hisle hissettiğim dönemlerden biriydi. Bu sesi duyduğumda gözlerimden yaşlar süzülmeye başladı, "neden böyle oluyor hep" derken ben. Çünkü bir soğukluk sezmiştim ondan bana doğru uzanan. Zaten hiçbir şeyimdi ama sürekli onu düşünmekten kendimi alamıyordum. Bu şarkı da böyle her reklam aralarında karşıma çıka çıka beni gaza getirmiş olacak; "haydi söyle", "haydi söyle"(Öyle söyleyemedim tabii). Daha da yaklaşmak, hayatına yakından bakmak istedim. Hayatında kötü giden şey her neyse onu onarmasına yardımcı olmak, taşıyamadığı şey neyse beraber taşımak yani sadece yükünü paylaşmak istedim.
Sonra hiçbir şeyim olmaktan çıkıp her şeyim oldu adeta. Bir gün sinemada, filmin başlamasını beklerken, yanımda o da varken yine reklam arasına denk gelen bu şarkı beni tatlı tatlı gülümsetti. O an fark etti mi, gördü mü bilmiyorum. Görse de anlamayacağı bir anlam vardı o yüzümdeki gülümsemede. "Söyledim işte" dedim içimden, "söyledim işte". Ben aslında ona hiç 'onu nasıl sevdiğimi' söyleyemedim ama söylediklerimden anlamıştır herhalde 'onu nasıl sevdiğimi'. Kesin anlamıştır. Eğer anlamasaydı yanımda olurdu. Ne zaman onları öyle sevdiğinizi anlarlarsa giderler çünkü. Bunun aksini hiç görmedim. Suçlamıyorum onu çünkü belki de kural bu.
Beni sevemediği için onu suçlamak dünyanın en saçma şeylerinden biri olurdu. Öyle bir hakkım yok. Sadece kırgınım ve geceleri kırgınlıklarım kalbime batıyor.
Onu son bir kez göremediğime kırgınım.
Daha hayatımdayken "onu ilk gördüğüm yerde kocaman sarılmak ve yirmi dakika boyunca öylece kalmak istiyorum" diye düşünüp bunu yapma fırsatı bulamadan gittiği için kırgınım.
Baharı beklemediği için, baharı onsuz karşılayacağım için kırgınım.
Evde olduğum için bunalımın eşiğinde olduğum bir dönemde beni bir de bu ateşe attığı için kırgınım.
"Ben sen varsın diye mutluyum" dediğimi unuttuğu için kırgınım.
Onunla birlikte gelecek yeni birbirinden güzel ve farklı günleri düşünüp heyecan duyarken birden bire yarım bırakılmaya kırgınım.
Bu kadar kısa sürede beni öylece yok saymasına kırgınım.
Halledemeyeceğimiz bir şey olmamasına rağmen gidişine kırgınım.

Belki de ben halledilebilir olduğunu sanmışımdır, halledemeyeceğimiz bir şeydir; sevgisizlik gibi mesela.
Halledilemeyecek temel şeyler vardır. Onların dışında birçok şey konuşarak halledilebilir.
Sevgisizliği konuşarak halledemezsin, aldatılmayı konuşarak halledemezsin, hakaret ya da şiddeti konuşarak halledemezsin. Gerisi hep hallolur.
Sevgi olsa gider miydi? Bilmiyorum. Ben bu temel şeylerden herhangi birini görmediğim sürece bu kadar kolay bir şekilde asla ondan vazgeçmezdim. Bilseydi benim ilişkiye başlama ciddiyetimi, o da hak verirdi.
Yine de iyi ki girmiş hayatıma, hiç pişman değilim. Sadece kırgınım ve özlüyorum. Her gece şükrettiğim şey gitti, her şey bitti.

5 Temmuz 2016 Salı

Git-Geller

Git. Uzunca bir süre düşün, kararlar al, sonra yine gel.
Git. Yenil, yine gel.
Git. Yeneceğim de, yen gel.
Git. En güzel şehirleri gez, çık gel yine.
Ovaları geç, bayırları aş, hayvanları sev, gel.

Git. Terk edil, ağır aksak gel yine.
Anahtar paspasın altında.
Ben yokum.

14 Şubat 2016 Pazar

Arkana bak!



Hayat ellerimizde akıp giderken (ya da bizi oradan oraya savururken mi demeliyim) yanımızda götürmediklerimiz kurtulmaya çalıştıklarımızdır. Çünkü onlar ya bizi dibe çekendir ya canımızı acıtandır ya da umursamadıklarımızdır.
Evet, bazen vazgeçmeyi bilmek gerekir ama sevmeyi bırakmak kalbe zararlıdır. Güle oynaya sevmeyi bıraktığın işler gün gelir içinde bir iç sıkıntısına dönüşür. O yüzden bir şeylerden vazgeçerken, hayat yolculuğunda bir şeyleri bavuluna koymazken çok fazla düşünmen gerek.

Düşün; en son hangi şeyden vazgeçtin? Neyi yanında götürmeyip arkanda bıraktın zaman geçerken? Bunu yaptığın için pişman oldun mu? Yoksa "iyi ki yapmışım" mı dedin? Bunları güzelce düşün. İleride benzer şeyleri yaşarken bu tecrübelerinden mutlaka yararlan. Çünkü hayat, bir şeyleri unutup tekrar aynı hataları yapmak ya da aldığın dersleri unutup yanlış yollara sapmak için çok kısa. Vakti verimli kullanmalıyız, kendimizi yıpratmadan veya onararak.


1 Kasım 2015 Pazar

Seni Rüyamda Gördüm

(Uzun zamandır yoktum. Yoğunluğum vardı. "Dönüşüm muhteşem olamadı" demiştim en son, ama galiba yavaş yavaş dönüşüyorum. O yazıyı yazıp başarısızlığımı kabullenene kadar hiçbir şey değişmemişti hayatımda. Oysa şimdi hayatımı kendime göre şekillendirmeye başladım diyebilirim. Sabırsızlığım ve uzun süren işsizlik dönemim yüzünden az kalsın doktorluk oluyordum ama neyse ki her şey rayına oturmaya başladı.)

Birçok insan o kadar sahte ki, "kimin nasıl dikkatini çekerim" diye düşünüp düşünüp "seni rüyamda gördüm" yalanını bulmuşlar. Hayır mesele sadece dikkat çekmek olsa bi derece, bazıları da karşısındakini denemek için "seni rüyamda gördüm .... yapıyordun / yapıyorduk" olayına el atmış. Neden sahici olamıyoruz? Neden yalan? Herkes hissettiğini yaşasa, duygularını paylaşsa, gördüğünü anlatsa daha çekilir bir yer olmaz mıydı dünya dediğimiz yer? Olurdu. Bu yalan söyleyen arkadaşlara da buna benzer yalanlar söylense bu kadar eğlenebilecekler mi acaba çok merak ediyorum. Hayatta nefret ettiğim şeylerin başındadır aldatılmak.
Sırf bu iğrenç yalanlar yüzünden kimseye "seni rüyamda gördüm" diyemeyeceğim. Oysa o kadar güzel bir şey ki birini rüyanda görmek. Ve özel birini rüyanda görmek. Ve özel birini çok güzel bir şekilde, gülücükler saçarken ve saçarak rüyada görmek.  Böyle bir yalan furyası olmasaydı ve karşı tarafa bunu söyleyebilseydik belki ne kadar sevinirdi karşı taraf. Belki güzel şeylere vesile olurdu. Hiç beklemediği bir anda duyduğu bu güzellik karşısında mutlu olurdu. Küçük bir şey, basit bir şey ama güzel bir şey. Bilmiyorum, bana anlamlı geliyor.
İşte o yüzden, yapmayın gençler! Bu yalanı artık söylemeyin gençler. Hoş söylenmese bile artık çok geç.

24 Ağustos 2015 Pazartesi

'Dönüşüm' ...muhteşem olacaktı oysa

"Güzel şeyler yapacağım, beni üzen şeylerden uzaklaşacağım, hayallerimi tamamen ya da kısmen gerçekleştireceğim zaten ne istiyorum ki hepsi basit ama beni mutlu edecek şeyler" dedim durdum. Önce elimdekileri yitirmem gerekiyordu yeni yollar için, ben de öyle yaptım. Sonra yeni hayaller kurdum, onları gerçekleştirmek için bir takım şeylerle uğraştım, başaracağımı sandım. Buraya geldim ve sık sık yazılarımda "güzel şeyler olacak, ben de burada anlatacağım", "başaracağım çok hoş şeyler olacak benim açımdan, hallettiğimde bahsedeceğim" dedim. Hiç de öyle imkansız, abuk sabuk gerçekleşmeyecek şeyler de değillerdi. Birkaç fedakarlık ve bolca istekle olacak gibi görünen şeylerdi.
Olmadı.
Yapamadım. Bu gece buraya bunu söylemek için geldim. Güzel şeyler olunca yazacaktım ama olmadığını da yazmalıyım diye düşündüm. Olmadı işte. Hatta benden hiçbir şey olmadı. Hiçbir şeyden mutlu da olmadım. Daha fazla beklemenin alemi yok. Söylüyorum işte artık; olmadı. El-alem erişilemez hayaller kurup şans eseri sahip olurken, dışarıdan bakıldığında gayet basit olan birçok insanın burun kıvıracağı nitelikte hayallerim çabalarımı sonuçsuz bırakarak olmadı. Üstelik bu olmamak da şans eseri. Çünkü bir şeye emek verdiğinizde, uğraştığınızda, fedakarlıklar yaptığınızda, inandığınızda, yürekten istediğinizde olmaması için başka hiçbir sebep yoktur normalde. Hem de kademe kademe hayallerim vardı ki ben daha birinci kademeye erişemeden bu hayallerimi noktalamak zorundayım.
Gregor Samsa oldum; kabuğumun üzerinde ters döndüğümü fark edip debelendim durdum. Sonunda ayaklarımın üzerine dönebildim ama şimdi de tekrar insan olamıyorum. Odada öylece sıkışıp kaldım. Hayatımda güzel hiçbir şey yok. Geleceğim yok. En son yemek yemeyi keseceğim galiba.
Related Posts with Thumbnails
Bu gadget'ta bir hata oluştu